審査ページです。

審査は此方から。短文は20点満点。長文は50点満点です。

大喜利の方も忘れずに

※審査は、短文の投稿順→長文の投稿順です。

                                                                                              

虎徹

 大瞬:今回はなんとボケとツッコミが入れ替わっとるのですよ。
 疾風ロシナンテ:そーでーす。

 長文(50点満点)

漫才/彼女が欲しい


大瞬:はいどーも虎徹です。
疾風ロシナンテ:よろしくお願いします。
大:僕そろそろ彼女欲しいなと思いまして。
疾:何でまた?
大:いや、今年で28歳になるんですけど今まで女性とお付き合いした事なくてですね。
疾:男性とは付き合った事あるの?
大:無ぇよ!!俺ソッチの人じゃないし!!
疾:じゃあアッチの人ですか?
大:コッチの人でやらせてもらってます!
疾:アッチコッチうるせーんだよバーカ!
大:お前が言い出したんだろ!
疾:とりあえずお前彼女欲しいんだろ。こんな時の為に俺彼女備蓄してあるからそん中から見繕ってやるよ。
大:彼女備蓄って人何だと思ってんだ。
疾:まず製品番号1番。
大:製品なんだね君にとって人は。
疾:山田優子22歳。ちょっと不思議ちゃん。
大:6つ下か。不思議ちゃんも可愛いからね。
疾:身長185cm。体重45kg。
大:モデルさんみたいだな。
疾:あっ身長と体重逆だった。
大:えー!!身長45cm体重185kg!?
疾:ちょっと不思議ちゃんだから。
大:存在が不思議ちゃんだな!!バケモンじゃねぇか!!
疾:趣味は生け花。
大:体型のせいで趣味がくすんでるんですけど!
疾:座右の銘は「勲章飾って何になる。人間は皆同じ。」
大:なんかシブいな。何か怖くなって来たから次お願い。
疾:続いて製品番号2番。
大:人に番号付けんなって。
疾:石川薫。女子高生。
大:未成年マズイって。
疾:年齢20歳。
大:ダブってんのかよ!
疾:趣味は釣り。
大:オッサンみたいだな。
疾:特技はマグロ漁の仕掛け作り。
大:漁師じゃん。
疾:あ、性別男だった。
大:彼女備蓄してたんじゃねーのか!!薫って名前の男居るけど。
疾:座右の銘は「どうせ死ぬなら国の為、見事に咲いて散って逝け。」
大:男らしいな!
疾:男だもん。
大:黙れ!次行け次!
疾:次は製品番号3番。中島トメ98歳。
大:ババアじゃねえか!
疾:あっやべ!昨日亡くなった!
大:さっきから壮大なケアレスミス多いな!
疾:ケアレ・スミス?外人じゃないよ彼女。
大:わかってるよ!そういう読み方する事が既にケアレスミスだから!
疾:死因は先程の石川さんに誘われてマグロ漁の最中にマグロの餌食になったらしい。
大:トメさん元気だな!そしてマグロ老婆食べたぞ。
疾:この事件によって石川さんはマグロの新しい仕掛けを思い付いて今日は老人ホームに出向いてる。
大:ジジババをエサにする気だろ!
疾:石川さんだって生活がかかってるからさ。
大:だとしても許されねーよ!やべー奴ばっかだな!
疾:さあいよいよ、最後の製品となりました。
大:もはや通販番組じゃん。
疾:製品番号4番。キム・ニイ。韓国人。
大:キム兄!?
疾:いや、似てるけどキム・ニイだから。年齢54歳。
大:キム兄と一緒だ。
疾:特技は料理。
大:それも同じだ。
疾:髪型は坊主頭。
大:ビンゴじゃん!キム兄だってそれ!
疾:だからキム・ニイだから。
大:何か気になるからそいつにするわ!
疾:じゃあアポ取るからちょっと待ってて。(スマホを取り出す)えーとキム・ニイと(番号を打つ)
大:それで繋がるの?
疾:もしもし、アンニョンハセヨ!チャンジャ!キムチ!プサンソウル!プルコギ!アーチャングム!?バイバーイ!
大:伝わるそのインチキ韓国語。
疾:残念ながら先方がお前の事生理的に無理だから付き合うの無理だって。
大:そいつ強制召集かけろ!殴ってやりたいから!つーか俺54歳のキム兄そっくり韓国人オバサンにフラレたのー!?最悪だよ!!
疾:まあいつか彼女出来るから諦めんなって。
大:ふざけんなよ!こんなんじゃ俺一生独身だよー!
疾:お前にはまだ女性は早いな。練習に俺と付き合おうぜ。
大:俺ソッチの人じゃねーよ!
二人:どうもありがとうございました。

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ゴトウまるまる

 ゴトウ:もうなにがウケるか分かんないっす。

 まる:とりあえず出るしかないって感じだね。

 長文(50点満点)
コント/学校こいよ

(男、ベットに座っている)


(コンコン) 


男B:入るよ?    久しぶりだね。スライムくん。


スライム:なにしに来たんだよ。ドラキー。


ドラキー:スライムくん。なんで学校来ないの?みんな寂しがってるよ?


スラ: ...俺気付いちまったんだよ。俺たちモンスターにとって、学校に行くことがどれだけ無駄なことか。


ドラ:無駄じゃないよ。勉強楽しいじゃん。


スラ:俺らモンスターが勉強して何になる?国語勉強して何になる?俺ら文字を読む機会がどこにある?


ドラ:それは、戦闘中のメッセージが読めるじゃないか!


スラ:『勇者のこうげき!かいしんのいちげき!スライムは力尽きた!』これ読みたいか!?


ドラ:確かに。自分がやられるメッセージ読みたくない。


スラ:国語なんて無駄なことばっかりなんだよ!『古池や 蛙飛び込む 水の音』知らねぇよ!!


ドラ:確かに。昔のおっさんの感じたこと教えられても『だから?』だよね。


スラ:漢字だって無駄だよ!俺ら名前全員ひらがなカタカナだぞ!


ドラ:確かに。漢字の方が良さそうな名前までひらがなで行くもんね。『じごくのもんばん』とか居るもんね。



スラ:算数だって無駄だよ!


ドラ:算数は無駄じゃないよ!ダメージの計算が出来た方が有利じゃないか!


スラ:俺HP6だぞ!!


ドラ: .....


スラ:スゲェがんばって攻撃したって与えるダメージ2だぞ!必要な勉強小1の4月上旬で終わるよ!!


ドラ:確かに。面積なんて求めないしね。


スラ:理科もなんの意味があるんだよ!フレミングの法則ってなんだよ!俺らには指がない!!


ドラ:ホントだ!!指なかった!!そもそもモンスター学校指ある奴が少ない!


スラ:『電流』『磁界』『力』がなかなか入って来ない!!


ドラ:だからぼく達理科のテストの点低いんだ!


スラ:くさったしたい君が羨ましいよ!


ドラ:確かに!腐ってて死体だけどフォルム人間だもんね!


スラ:社会も無駄だよ!社会を壊すのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!学んでる場合じゃなかった!


スラ:家庭科ってなんだよ!カレー作ってる場合じゃねぇんだよ!カレー作ってる家庭を壊すのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!今回美味しく出来たとか言ってる場合じゃなかった!


スラ:道徳ってなんだよ!道徳から外れるのが俺らの仕事!!


ドラ:ホントだ!!相手の気持ちをよーく考えてる場合じゃなかった!


スラ:俺らの最大の敵は勇者じゃないACだ!!


ドラ:そうなの!?ぼく達のラスボスACなの!?


スラ:打倒ありがとうさぎ!!


ドラ:別に打倒しなくてもいいと思うけど!ぼく達にも無害の生物だと思うけど!


スラ:あとは音楽!    あれは面白い!


ドラ:だよね!音楽最高だよね!


スラ:すぎやまこういち最高!


ドラ:だよね!ぼくなんか知んないけどあの人には頭が上がらないもん!しかも名前ひらがなだし親近感!


スラ:とにかく!俺はもう学校には行かないから!俺さ、今パソコンの勉強してるんだ。


ドラ:パソコン?スライムくんパソコン使えるの?手ないのに?


スラ:パソコンなんてこの頭のとんがりがあれば使えるさ。
もっともっと勉強して、勇者のスマホに大量のウイルスを送り込んでやる!!


ドラ:サイバー攻撃!?サイバー攻撃たくらんでるの!?っていうか勇者ってスマホ持ってんだ!?


スラ:エロサイトの架空請求で画面を埋め尽くしてやる!!


ドラ:精神的に来るね!!それは払っちゃうよね!


スラ:ツイッターのアカウント乗っとって親友に暴言吐きまくって孤独にしてやる!!


ドラ:精神えぐるね!!それは勇者立ち直れないよ!うわー凄いなー!
ぼく達モンスターの運命はスライムくんが握ってるんだね!そりゃ学校なんか行ってる場合じゃないよね!それでさ、勉強はどの段階まで行ってるの?


スラ:今ひらがなを入力出来るようになったとこ。


ドラ:そんなとこ!?まだそんな段階!?


スラ:俺エンター押す時ちょっと強めに押すからね!


ドラ:知らないよ!あの周りをちょっとイラッとさせるやつやんなくていいよ!


スラ:この調子なら2週間もあればマスター出来るさ!


ドラ:パソコン舐めすぎだよー!



(その後スライムは猛勉強をし、本当に勇者のスマホにウイルスを送り込むことに成功した。その結果...)



勇者:ヘンリー!どういうことだよ急に絶交って!待てよ話を聞いてくれよ!おい!おい!
ちっくしょうこのエロサイトの請求といいなんなんだよ!ああもうめんどくせぇ!全部払ってやる!
でも金が足りない!この世界で金を稼ぐにはモンスターを倒すしかない!うおーかかって来いモンスターども!まとめてブッ倒してやる!!


スラ:ヤバイ逆効果だった!!勇者ますます強くなった!!


勇者:死ねえドラキー!!


ドラ:ウギャーーー!!!
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非可逆劇場

 八神 C大会の悔しさをそのままネタにぶつけます。
 綿谷 2年ぶりの通常回だって。

 長文(50点満点)
コント/割引

平岡: ここのパスタ屋に来たのは初めてだなぁ。注文したカルボナーラまだかなぁ。

岡井(レジ): 1000円になります。

客A(レジ): はい。1000円です。

岡井: ありがとうございました。

平岡: それにしてもここの席はレジの真横じゃねえか。レジの声が聞こえてきてうるさいな。

岡井: お会計は1000円になります。

客B: 王様のブランチを見ました。

岡井: はい。それでは20%OFFになりまして、お会計は800円になります。
   丁度お預かりします。ありがとうございました。

平岡: 王様のブランチを見たって言ったら安くなるの!? これは良いこと聞いたな。俺も言ってみよう。

岡井: お会計は1000円です。

客C: バイキングを見ました。

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: 二つ目!? 同時期に収録が被ったのかな?

客D: スッキリ見ました。

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: 三つ目!? そんなことあるかね!?

客E: 天才テレビ君見ました。

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: 天才テレビ君で!? 見ない間に番組内容が大分変わったのかな!?

客F: 世界の車窓からを見ました。

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: 放送が見たいわ! どんな風に取り上げられたんだよ!

客G: テレビ見ました。

平岡: 漠然としすぎだろ!

岡井: 25%OFFで750円です。

平岡: 何でだよ!
   今までより割引が大きいし!

客H: カリビアンコムを見ました。

平岡: アダルト動画サイトじゃねえかよ!

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: え!? 何で!? …まさかここロケ地!?
   ここで撮影したの!?

客I: 東京フレンドパーク見ました。

平岡: いつの話だよ!

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: カリビアンコムの後だから弱いわ! 東京フレンドパークが弱いわ!

客J: ヒルナンデス見ました。

岡井: ちょっとそれはうちの店じゃないですね。

平岡: ヒルナンデスは違ったのかよ! 時代に遅れとるぞヒルナンデス!! カリビアンコムを見習えヒルナンデス!!

客K: イロモネア見ました。

岡井: それはちょっと違いますね。

平岡: イロモネアも違うのかよ!!



   そりゃそうか!! カリビアンコムのインパクトが強すぎて感覚がおかしくなってる!!

客K: でもイロモネア見ました。

岡井: ですから、違います。

平岡: ここに来て粘るなよ!! 違うのに!!

客K: それでもイロモネアは見たんですよ!

岡井: ですから…

平岡: ただの報告だよ! ただテレビを見たっていう報告だよ!

客K: でも………
   あ! ウンナン極限ネタバトル! ザ・イロモネア笑わせたら100万円を見ました。

岡井: 20%OFFで800円です。

平岡: 言い方の問題かよ!! 正しく言わないとダメパターンかよ!!

客L: しゃべくり007見ました。

岡井: 僕も見ました。面白かったですよね~。

客L: ね~。

岡井:1000円です。

平岡: 割り引くと見せかけてただの世間話をするのかよ! 世間話トラップかよ!!

客M: ミュージックステーション見ました。

岡井: さらに倍!! 2000円です。

平岡: そんなことあるの!? さらに倍!?

客M: はい2000円丁度です。

平岡: 客はこれで納得してるのかよ! 何のために言ったんだよ!

客N: 上 上 下 右 左 左 下 上 左

岡井: はい。20%OFFで800円です。

平岡: 割り引きチート!?

客O: うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

岡井: はい20%OFFで800円です。

平岡: もう仕組みがわからねえよ!



   あと注文したカルボナーラ全然来ねえな!
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